当一个人看清世界真相时，他笃定的一切都会崩塌大多，数人选择了认命，而不愿认命的人也渐渐迷失。只有极少数人，以一种旁人无法理解的方式，屡屡对它发起无声的对抗。
在30岁那年，我在一片哗然之中，选择结束了一段看似美满的关系，当时所有人都认为我放弃了自己，全世界只有我自己一个人最清楚我的敌人，是过去一身劣习的自己。不仅如此，我还多了一个更可怕的敌人，它来无影去无踪，看不见也摸不着一虚无主义。
我是谁，从哪里来？要往哪里去？我就像一只断了线的风筝，世上根本没人可以抓住我。那是一种孤零零活着的感觉，有朋友，却没人看见你。当别人把希望寄托在爱情上，我却认为，那是徒劳无功的。我当然知道温饱很重要，名和利也很重要。可对我而言，丰盈的精神世界才是最重要的。污秽或纯净，残酷或温柔，那将是我这辈子活着的内核。
我也深刻明白，书籍和经验知识也不是万能的，当下的每一步都是不确定。大多数人都是观念的产物，没有人能够提供具体的建议。我需要更坚实的，源源不断的内心力量，于是我一次次冲进山野，一次次仰望星空，聆听虫鸣，叩问星辰。
我比那些在佛前路拜的人还要虔诚，我比那些在教会抱团的人更有信仰，可我却一直迟迟找不到答案。我不断修行自己，尽量让生活变得充实。可每次面对它的时候，却依然觉得无比窒息，我试着给自己推演了无数种生活，却发现，我根本找不到破解之道。
直到今年尝试公开表达，才出现了一丝转机，我开始写出自己那些微不足道的生命体验。才发现，原来有那么多与我相似的灵魂。原来，我并不孤单。内心那座沉寂多年的孤岛。仿佛延伸出一条条能量通道，直达另外一个个孤岛，视野变得辽阔，仿佛生命又增添了一丝厚度。
原来，我在这条黑暗的路上，已经走了很久，也走了很远，这次的长途旅行，就好像一种冥冥之中的挑战。记得前几天刚出发时，依依不舍告别，当时的我还不知道出去旅行的意义是什么。我喜欢独自出行，也不执着于获得某种快乐。
在山顶的星空下，我从容不迫地扎营。这些简单的动作，我已经做了三年如今少了些自怜，多了些内心的力量。漫无目的在路上，走走停停。时而睡在天桥下，时而睡在停车场里。不知不觉……我离家已经2000公里，经常会有一种恍惚感，我的作品，就像是同频的人一种集体意识。
它不属于我，却带来了源源不断的能量。在感受到它的强大之后，我一直想把它传达出去。却不知不觉突破了创作的瓶颈.似乎也突破了生活心境的瓶颈…….
最近，我在城里呆了几天，滚烫的火锅，街上的年轻情侣。高大的梧桐树，金黄色的银杏树。虽然是冬天，却能想象出秋天时的美。我捡起一片梧桐叶，夹在书中。一切都是那么祥和，那么平静。世界繁华，井然有序。好像这一切，并没我想的那么苍凉，突然意识到，我们的人生，不也是在打一场仗吗？人生的战场上瞬息万变，每一个决策，都只能自己决定，并为其承担后果。
夜深了，也许你已经进入了温暖的梦乡，而我却还穿梭在人迹罕至的群山之中，白雾钻进车底，又迎面扑来，公路两边一片荒芜，杂草丛生车厢外一片湿冷，气温只有7°℃。前方一片漆黑，仿佛没有终点，当下这一刻，无序、混乱，却已是我所有生命的总和，而我现在唯一能做的就是紧紧握着手中的方向盘，保持绝对清醒，平静地看着前方，我似乎终于明白了《星际穿越》里的那句台词：“不要温和地走入那良夜”。